いよいよ

以前通院していた病院が閉院した

しばらく新しい病院を探そうとは思うが、極度の対人恐怖に陥ってるので予約の電話すらできず
はや3ヶ月
躁な状態のときに電話してようやく予約にこぎつけ

明日、新しい病院の初診日です

でも、初めての人に根掘り葉掘り聞かれるのはしんどいんで
マイナートランキライザー盛って挑みます

中途半端な状態で投薬治療をやめ
かなりのどん底状態

就職活動ができる状態まで持っていけるよう
社会復帰ができるよう
今度こそ腰をすえて

いい医者とめぐり合えることを祈って

おやすみなさい

20th Aug, 2009

11:30起床
だんだん遅くなる起きる時間
かなり調子が悪いのだろう
寝る時間の長さは調子のバロメーター

今日は特に書くネタはなし

19ｔｈ Aug, 2009

11時起床
気分は最悪
昨日からブログを始め、気分は上々としていきたかったが

昨日、彼女から来たメール、未だに返事せず
気分が乗らない、
彼女と会った翌日は必ずと言っていいほど、当分会いたくない気持ちでいっぱいになる
めんどくさい、わずらわしい、疲れる、気を使う
だからメールなど返す気が涌かない
別れようかとすら思う位だ

つかず離れずの距離感が一番心地いい


朝飯か昼飯かわからないが飯を食べる。カレーを食べた。

食後、今日は気分転換の18きっぷ旅行を考える
もし明日マツダスタジアムで野球を見るなら、今日ムーンライトながらに乗らないといけない模様
チケットでも押さえるか？気分が乗らない
気がつくと手が届く位置に置いてあるマンガを読み出す

しばらくすると、とんでもなく気分が滅入ってきた。
すぐさまベッドへ
しばらく寝る
メチャクチャ落ちていることを自覚

何もやる気が涌かない
全てが馬鹿らしい
死にたい気分だ
しかし死ぬのは怖いから死ぬわけではない
しばらく布団の中じっとする

夕方になり起き上がる
勝つ気がしない中日戦を見る
やはり今日も勝てない対中日13連敗
前はカープが負けるとよけいに気分が落ちるが最近は無い

NHKのドキュメンタリーを見る
横浜・近鉄でプレーした元プロ野球投手で野球解説者の盛田幸妃さん
脳腫瘍からの復帰
病気と向き合う姿から自分の抱える病気からどう浮上できるかヒントを得ることができればと真剣に見る
彼の場合嫁さんが理解してくれて陰で支えてくれている

自分の場合はなんだかんだいって家族や彼女は病のことを理解してくれない

でも彼を見ていて今度こそ勇気を出して新しい病院を見つけ言ってみようと思った
闘わなくちゃね

たとえ理解者がいなくても
いま自分はここにいて生きていて、病気を治し、社会復帰して再び自立しなくてはならない
逆立ちしてもこの事実は変わらない

正直、対人恐怖が強く、新しい人と会うのが恐ろしく嫌である
だから、新しい病院になかなかいけない
予約の電話もできない
でもなんとか立ち向かうしかない
向き合わなきゃ前に進めない


明日は少しでも行動できるように前向きであるといいなぁ

I'm a kind of mood swinger

心の不調にうすらうすら気がついたのは3年前のこと
2006年の春

そして2007年の暮、自殺企図寸前から通院し始めた
このとき鬱病と診断されたが違和感を感じるも
投薬治療に望みを託す

しかし改善してるんだかどうだか？

壊れ行く生活、傷つける毎日
2008年の夏、ついに会社を退職、通院を止め
心を休めにオーストラリアへ

しかし一向に変わらない
3年前と変わらない

心の凪
海溝に沈んだやる気
身体はいつも鉛のように重い
魂だけ牢獄に閉じ込められ
毎日がぬけがら


このままでは人生が駄目になる
再起を望み、このブログに
・闘病記をつづり
・こころのもやもやを吐きだし
・自分と向き合い
・再び自分を好きになれるように
・いつまた遭難しても取り戻せるように

そんな思いで、このブログをはじめます